Questo post mi è stato ispirato da un sms arrivatomi qualche sera fa.

Finalmente torna il vostro PR di fiducia! Serata pazza alle Distillerie ogni venerdì, e non finisce qui! Il sabato è all'insegna del Joia (omaggio donna!!!) - F.

F. era un tipo taciturno, introverso, sempre sulle sue. Era molto studioso, prendeva dal 28 in su. C'era anche una buona alchimia tra di noi.
F., oggi, è un PR.
F., oggi, molto probabilmente, tira su come un aspirapolvere della folletto al primo mese di garanzia. F., in poche parole, è finito del tunnel delle schede tim bruciate per mandare sms a tutta la lista di contatti del suo cellulare e a cui nessuno risponderà perché fondamentalmente i PR non servono ad un emerito cazzo. Se tutta la categoria dei PR fosse cancellata dalla faccia delle terra da un meteorite radioattivo nessuno se ne lamenterebbe, anzi il mondo sarebbe migliore e più pulito.
Per questo ed altri motivi, ho deciso di diventare PR anch'io. Passare le proprie serate all'entrata di una discoteca a dare baci sulle guance a gente sconosciuta che non rivedrai per il resto della tua vita, chiedere "come stai?" con assenza di reale interesse, perché gli pseudorapporti vanno mantenuti, altrimenti Jessica non si mette più in lista con te, non ha prezzo. Anch'io voglio prendere una percentuale sulla gente che faccio entrare. Anch'io voglio un drink gratis solo perché porto ragazzetti annoiati al locale. Così, attirata da un annuncio allettante,

Ti piace il divertimento, la movida notturna e tutte quelle cose tristissime per autoconvincerti che la tua vita è decente? Ti credi un tipo simpatico ed intraprendente anche se il resto del mondo non la pensa così? Ti senti un po' P.R. senza sapere esattamente a cosa vai incontro? Se ti piace pensarla così e ritieni di avere le caratteristiche giuste di un buon P.R. quali carisma, capacità di comunicazione, cura della propria immagine, non perdere l'Irrinunciabile Occasione di far parte dello staff dei D******... Allora cosa aspetti, inviaci il tuo book che hai pagato vendendo il rene di tua nonna ed un tuo breve curriculum!

ho deciso di inviare una mail con le mie referenze.

A: info@d******.it
Oggetto: Diventa P.R. cioé una persona inutile
Salve, mi chiamo Atomica e vorrei diventare una di voi, una giusta, una inutile, che sa divertirsi quando è ora di divertirsi, di portare laggente quando è ora di portare laggente. Ho lavorato come cubista in un locale molto conosciuto nei bassifondi di Terracina e quando c'ero io facevamo i botti, mi esibivo in "danza erotica con furetto", che poi terminava sempre con la sopraffazione del furetto, in quanto gli mangiavo le budella da vivo, che successone. Inoltre facevo la ragazza della tequila bumbum e sparavo al cliente che non terminava la sua tequila entro 4 secondi. Se boccheggiava perché si accorgeva della pasticca di estasy che gli avevo messo nel bicchiere avevo diritto a freddarlo anche prima. Ero l'attrazione della serata. Ora però ho deciso di trovare un lavoro serio e ben retribuito e ho pensato subito di fare la PR. Ho grandi capacità comunicative e paraverbali tipo ripetere ossessivamente "so a cosa stai pensando", so fare le addizioni anche se trovo ancora difficoltà nette con l'algoritmo di Rabin-Miller, quello di tipo probabilistico ma con il quale si riesce a riconoscere un numero primo in tempi accettabili anche con l'uso di un normale PC e con una probabilità alta a piacere da sfiorare praticamente la certezza, per farvi capire meglio. E mi depilo sempre le sopracciglia mentre mi sottopongo alle sedute di doccia abbronzante, tutti i giovedì dalle 14 alle 17, quindi credo di avere tutte le credenziali per far parte del vostro staff. Attendo fiduciosa un vostro riscontro, intanto vado a rikarikarmi il cell, perché questo è simbolo di carisma.
PS (perché è quasi uguale a PR): Un'altra mia caratteristica che reputo importante per far parte di questo bellissimo ambient è il fatto che mi drogo. Droga fa rima con voga e foga. Se può interessarvi vengo regolarmente picchiata dal mio protettore.

La risposta non si è fatta attendere, quando ho trovato la seguente mail ho urlato saltando come una teenager di American Pie che viene contattata dal rettore dell'università di Harvard per i voti alti in graduatoria.

A: atomica
Oggetto: You have the numbers, babe!
Gentile Atomica, La informiamo che abbiamo preso seriamente in considerazione la sua richiesta ed il suo ardente desiderio di contribuire all'entropia dell'universo. Crediamo che Lei abbia tutte le capacità per soddisfare i nostri altissimi standard di assunzione, in quanto abbiamo bisogno di persone competenti ed affidabili e Lei ci sembra la persona più adatta. Passi da Mauro alla bisca der Giggetto martedì ore 24, avrà tutte le info in merito. Ciauz.
PS: D. stava originariamente per Dementi.

Che dire, ora sarò una donna soddisfatta dalla vita e appagata dal proprio lavoro. Grazie, crew di Dementi.